Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
> Общий > Хумор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Russian-offspringer
Пишите сюда все ржачные анекдоты!!!
Например:
Урок Литры. Училка говорит:"Дети, давайте сыграем: вы загадываете фамилию любого автора и говорите первую букву, последнюю и букву, стоящую в середине его фамилии, а я попробую отгадать."
Ученица Таня:"Придумала! П- вначале, Ш-в середине, Н-в конце! "
Училка:"Не знаю, сдаюсь!"
Таня:"Это Пушкин"
Училка:"Молодец,5. Ход твоих мыслей мне нравится."
Ученик Коля:"Придумал! Л-вначале, О-в середине, В-в конце"
Училка:"Не знаю, сдаюсь!"
Коля:"Это Лермонтов"
Училка:"Молодец,5. Ход твоих мыслей мне нравится."
Вовочка:"Я тоже придумал! Х-вначале, У-всередине, Й-в конце"
Училка: "Вон из класса,2"
Вовочка: "Хоть это был ХемингУэЙ, но ход ваших мыслей мне нравиться!!!" laugh.gif
Dexter
знаю этот анекдот
Russian-offspringer
Ещё:
Собрались 3 алкаша и спорят у кого больше руки трясутся!
Один говорит: у меня больше всех трясуться! Я когда хочу налить стакан водки, выливаю всю бутылку!
Второй говорит: это туфта! Вот когда я хочу налить полный стакан водки, я выливаю 3 полных бутылки!
Последний говорит: Мужики, успокойтесь! Я самый кантуженный! Я вчера, когда ссал, 3 раза кончил!!! laugh.gif
Dexter
LOL laugh.gif
Profy
Я кстати сам собирался открывать эту тему. Rus-off прямо прочитал мои мысли.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон и выжил. Утром следующего дня чудо опухло и мешало Штирлицу ходить.

И ещё про Штирлица:

Штирлиц лёг на гальку, Галька убежала;
Штирлиц наступил на сук, суки разбежались с визгом, Визг бежал первым;
Штирлиц вышел на улицу и подумал... ему понравилось, и он подумал ещё раз.
Штирлиц произносит тост: "Вот смотрю я на рюмку и думаю... а не смотрю, и не думаю!"
Profy
Снесла курочка Ряба деду яичко... Начисто!!!
Anarhy
ХА!!! ЛОЛ!!! laugh.gif laugh.gif
Dexter
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Russian-offspringer
laugh.gif laugh.gif
УХХХАХХХААХХХ!!!! Мегалол!!
Profy
Мужик заходит в троллейбус.
- "Пропустите меня, я с яйцами!"
- "Мы все тут с яйцами!!!"
- "Вы не понимаете, я с куриными..."
- "Ну тогда пропустим инвалида!"
Drey
Холмс и Ватсон сидят у камина....Холмс курит....Ватсон говорит
- Холмс, хватит курить это вредно для здоровья!
Холмс:
- Дорогой Ватсон, я курил, курю и буду курить
Ватсон про себя думает "ну ничего я тебя отучу курить"
Наступила ночь, Холмс уснул, и к нему в комнату прокрадывается Ватсон, берет его трубку и начинает сувать ее себе в жопу.
Наступает утро, Ватсон приходит на кухню и видит что Холмс опять курит, Ватсон говорит:
- Холмс, вы опять курите!!!???
Холмс:
- Ватсон, я же вам говорил...я курил, курю и буду курить...
На следущую ночь Ватсон опять проделывает тоже самое....и снова не помогает....такая бадяга длится 2 месяца...и в итоге......Холмс курил, курит и будет курить....а вот Ватсон без трубки уже обойтись не может biggrin.gif
Dexter
лол
Anarhy
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Dexter
У хахахахаха laugh.gif
Anarhy
Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.

-------

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Jenek
???
не понял чето я анекдот
или я торможу
Anarhy
Тормозишь...
laZer
Музыкальные анекдоты:

Приходит чувак к крутой к групе и говорит:
-Возьмите меня к себе в группу!
-А что ты можешь?
-Я могу пропердеть любую музыку по нотам!
-А бетховена можешь?
-Могу
Взял и пропердел
-Ну ты даешь!А чайковского можешь?
-Могу
Взял ноты и пропердел Чайковского
-А металлику можешь?
-Дайте мне ноты
Дали ему ноты!Проходит 10 минут
-Ну что?
Тот ведет пальцем по нотам и говорит:
Ну это место место я пропержу,а вот в этом месте могу и обосраться!
_________________________________________________
Заходит музыкант в магазин и видит продаются мозги!
-Почем мозги?
-Барабанщик 1кг-100руб
Вокалист 200 руб
Гитарист 300 руб
Бассист 1000руб
-А почему мозги бассиста такие дорогие?
-Так ведь сколько надо бассистов порубать чтоб килограмм мозгов найти!
________________________________________________________
Играет группа на концерте.
Мысли гитариста: "Так,.. здесь подтяжечка, тут флажолетик, тут свисточек...".
Мысли клавишника: "Так,.. тут такой проходик обалденный, здесь доминанта, тут выходим в параллельную тональность...".
Мысли барабанщика: "Так, здесь триолька, тут сбивка через хет, тут в три раза быстрее..." .
Мысли басиста: "Соль. Соль. Соль. До. До. Соль. Соль..."
Dexter
лолъ laugh.gif
Drey
Накануне пасхи мужик приходит к терапевту и говорит:
- Вы знаете доктор у меня что-то яйца болят...
Терапевт:
- Раздевайтесь
Терапевт посмотрел, покрасил зеленочкой одно яйцо, написал что-то на бумажке и говорит:
- К хирургу пожалуйста...
Мужик пришел к хирургу, хирург прочитал бумажку и говорит:
- Раздевайтесь
Затем хирург покрасил второе яйцо и говорит:
- К терапевту...
Мужик идет к терепевту и думает "что-то непорядок", смотрит в бумажку, а там написано: "Христос воскрес!....Воистину воскрес!"
Anarhy
ЛОЛ!! :applouse: laugh.gif
Profy
Мужик приходит к доктору:
- Ну что у вас?
- У меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте!
- Вы будете смеяться.
- Не буду, я же доктор.
Мужик вываливает на стол где-то килограмовое яйцо.
Доктор: "ХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!!!"
Вот видите, вы как и все смеётесь, поэтому большее яйцо я вам не покажу!
Dexter
-ну вот... я вам опухшее не покажу... так лолее... мне так рассказывали... есть ещё 2й вариант
Russian-offspringer
Мужик едет в автобусе, в руке у него лоток с яйцами! На очередной остановке заходит в автобус контролёрша! К каждому, по очереди подходит и просит предъявить билеты! Подошла к этому мужуку и говорит: "Эй, мужик с яйцами, предъявите ваш билет", на что он отвечает: "Эй, женщина с пиздой, у меня проездной!"
Anarhy
Лол! Знаю этот анекдот. biggrin.gif
Dexter
тоже знаю
Jenek
ага, и я знаю
Russian-offspringer
Ну молодцы!!! Вы бы лучче не писали что знаете тот или иной анекдот, а сами писали их... :wink:
Jenek
ну... у каждого свой вкус, то что кому то нравится может не понравится другому
поэтому шоб не чувствовать себя идиотом когда никто не смеется я анекдотов на всякий случай не пишу
Russian-offspringer
а мне пох!! Главное что мне смешно! laugh.gif
Anarhy
^ Правильно! :applouse:
off
Новый русский приходит в автосалон, и говорит продавцу.
- А какая у вас здесь самая дорогая машина, продайте мне её, а то мерседесы и бэнтли просто надоели, видеть их больше немогу.
Продавец, а вот, возьмите как раз Форд Фокус.
- Да ты что, совсем меня за лоха держишь, это фуфло стоит всего лишь 15000$
- А знаете почему его так называют Форд Фокус.
- Нет.
- А фокус его заключается в том, что он может сквозь стены проезжать.
- Да ладно, быть такого неможет, а ты можешь хоть его показать.
- Щас, только с директором пойду договорюсь.
Продавец быстренько подошёл к техническому персоналу автосалона, и говорит им.
- Значит так, щас мы будем впаривать эту машину вон тому новому русскому, как мы будем приближаться к стене, вы там быстренько откройте встроенные двери, как проедем, быстренько закройте, и разбегайтесь чтобы вас небыло видно.
- Так точно, поняли.
Садятся значит в машину новый русский и продавец, и со всей максимальной скоростью едут прямо на стену.
А продавец говорит ему, но для того чтобы этот фокус получился, надо будет обязательно закрыть глаза, как мы будем приближаться к стене.
- Понял.
Раз, они приближаются к стене, продавец говорит, Быстро закрывайте глаза. Новый русский закрыл глаза, раз, им быстренько открыли двери, они проехали, а потом их закрыли.
Продавец говорит, можете открывать глаза.
Новый русский открывает глаза, посмотрел назад, и говорит:
- Ничего себе, она и в правду сквозь стены проезжает, ну всё, беру.
Затем новый русский приезжает к братве, выходит из машины, все братки просто в покате, некоторые чуть ли не со смеха уже умирают.
- Что это за машина, хахаха.
- Форд Фокус.
Все ещё больше расхохотались.
Новый русский говорит.
- А что вы так ржёте, знаете почему его так назвали.
- Нет.
- Его фокус заключается в том, что он может сквозь стены проезжать.
Все такие сразу:
- Да ладно, быть такого неможет.
- Давайте садитесь в машину, щас вам покажу.
Раз, все братки нагрузились в машину, новый русский говорит.
- Вон, видите ту стену кирпичную.
- Да.
- Вот щас мы и будем через неё проезжать.
Едут они прямо на стену, скорость уже максимальная 200 км/ч. Новый русский говорит.
- Но здесь есть маленькая особенность, для того чтобы фокус получился, мы должны будем все закрыть глаза, как будем приближаться к стене.
- Все сразу, поняли не вопрос.
Уже совсем приближаются к стене, новый русский говорит.
- Быстро все закрывайте глаза.
Раз, все закрыли глаза, машина со всего размаха впечатывается в стену, соответственно много шума, вся она уже изкарёжена и восстановлению неподлежит. Затем новый русский выходит из машины в озлобленном состоянии, бьёт ногой по машине и кричит.
- Блядь, я спрашиваю? Какая сука незакрыла глаза.

Anarhy
icon_lol.gif
Russian-offspringer
ЛОЛ!!! icon_lol.gif
А вот ещё анекдот!
Летит "пиздец" над полем - пиздец полю!! Летит "пиздец" над лесом - пиздец лесу!! Летит "пиздец" над домом - а дому нихуя!!! Потомо что в доме сидит "похуй" и чай пьёт!!
ЗЫ - тупой, но прикольный!
off
Жена с мужем приходит к врачу и говорит.
- Доктор, у нас с мужем серьёзные проблемы.
- Какие.
- Когда мы с ним занимаемся сексом, у меня всё время что-то в правом боку колет.
Доктор говорит.
- Первый раз такое слышу, но вы раздевайтесь догола, я вас осмотрю.
Жена разделась. Доктор говорит.
- Странно, вроде бы всё нормально у вас.
- А вы можете заодно и моего мужа осмотреть.
- Да без проблем, давайте тогда тоже раздевайтесь догола.
Раз, мужик разделся, доктор говорит.
- Уууууууууууу, да вам с таким членом только лошадей трахать нужно.
- Я тоже так думал, в итоге все лошади мрут, а у жены только в боку колет.
Donny
Уходит мать-коза за молоком...и говорит козлятам своим: я скоро приду, дверь никому не открывайте...Когда приду, то скажу пароль:"Соси Сосок"...НУ козлята : "поняли, поняли..."
Это услышал волк...
Ну когда Коза ушла...Волк подходит к двери и говорит: "Соси Сосок"...никто не открывает...ну он еще раз "Соси Сосок"...
Ему в ответ:
-СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!!!

и еще...
После физкультуры заходят две девочки в душ...Второклассница и Семиклассница...Ну моются короче...Второклассница спрашивает:
-"А что это у тебя выпуклое", показывая на грудь...
Семиклассница горделиво так говорит:
- "Подрастешь-узнаешь"...
Второклассница: "мда, а ебаться не мешают"!!!
Russian-offspringer
ЛОЛ!!!
Anarhy
УХАХА! icon_lol.gif
Russian-offspringer
QUOTE
Уходит мать-коза за молоком...и говорит козлятам своим: я скоро приду, дверь никому не открывайте...Когда приду, то скажу пароль:"Соси Сосок"...НУ козлята : "поняли, поняли..."
Это услышал волк...
Ну когда Коза ушла...Волк подходит к двери и говорит: "Соси Сосок"...никто не открывает...ну он еще раз "Соси Сосок"...
Ему в ответ:
-СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!!!

Слышал где-то! ЛОЛ!
Dexter
icon_lol.gif
off
Вызвал царь к себе поляка, немца и русского, и говорит. Кто на хую донесёт целое ведро воды до 100 этажа, и при этом не прольёт ни капли, тому я отдам полцарства и много денег, и т.п.
Раз, несёт поляк ведро с водой, донёс до 20 этажа и умер.
- Причина смерти, протёрся хуй, большая потеря крови.
Раз, несёт немец ведро с водой, донёс до 40 этажа и умер.
- Причина смерти, протёрся хуй, большая потеря крови.
Раз, несёт русский ведро с водой, донёс до 80 этажа и умер.
- Причина смерти, протёрлась ручка, сильный удар по голове=))
Donny
За дверью стояли трое:
ОН, ОНА....и у НЕГО!!!
off
Брат трахает сестру, а она ему говорит.
- Ты трахаешься лучше чем отец.
- Я знаю, мне мама тоже самое говорила.
Donny
пошлятина страшная!!!но смешно....
off
Еврей приходит в пивной бар, и видит что за барной стойкой стоит негр.
Он подходит к ему и говорит.
- Слышь нигер, налей ка мне пивка.
Негр ему говорит.
- Ну ты понимаешь, зачем ты на меня так говоришь, у нас 2 такие специфические национальности, над которыми все смеются.
- А мне пофиг.
- Ну вот ты встань на моё место, и посмотрим будет ли тебе приятно или нет.
Раз, еврей встал за барную стойку, а негр подходит к нему и говорит.
- Слышь ты, жидовская морда, налей ка мне быстренько пивка.
- Черножопых не обслуживаем=))
Dexter
icon_lol.gif @ off: Анекдоты мегалол! Давай ещё!!!
off
У одного мужика был попугай, который умел говорить всего 2 фразы, мент поганый и фараон ебаный.
Торгует как то этим попугаем на рынке мужик, рядом проходит мент, попугай начал.
- Слышь ты, мент поганый, фараон ебаный.
Мент подходит к мужику и говорит.
- Мужик, ты охренел чтоли.
- А что такое.
- Ты вообще, чему птицу учишь, давай штраф плати иначе товар конфискую.
Мужик заплатил, мент пошёл нажрался на эти деньги.
На следующий день, мужик опять им торгует, идёт опять рядом мент, и попугай начал.
- Слышь ты, мент поганый, фараон ебаный.
Мент опять подходит к нему и говорит.
- Ну всё мужик, ты меня достал, давай штраф плати иначе товар конфискую.
Мужик отдал ему всё до копейки, меньт опять пошёл бухать.
А в это время к мужику подходит священник из местной церкви и говорит.
- Слушай мужик, а давай я возьму у тебя его на перевоспитание.
- Давай.
Раз, на следующий день, мент с бодуна идёт по рынку, и видит опять этого мужика, только он уже картошкой торгует. Мент подходит к нему и спрашивает.
- Слышь, а где это твоя птица.
- А я батюшке на перевоспитание в церковь отдал.
- А, понял, пойду его навещу.
Мент пошёл в церковь, заходит в неё, как раз увидил там клетку с попугаем. Мент начал возле неё маячить, попугай просто 0 внимания, мент подошёл ближе, попугай опять не реагирует. Мент думает что за фигня. Он лицо вплотную приблизил к клетке, и говорит.
- Гошь, а Гошь, помнишь меня, это я, как там его, ну мент поганый, фараон ебаный, помнишь.
- ПОЗДНО КАИШЬСЯ СЫН МОЙ=))
off
Сидят 3 охотников на привале, и стали хвастаться у кого собака лучше.
1-й говорит.
Вот помню, как то я со своей собакой пошёл на охоту, и патроны дома забыл, я ей дал ружьё понюхать, и она сбегала домой, и принесла мне патроны.
2-й говорит.
Да это фигня, вот помню я как то тоже со своей собакой пошёл на охоту, и ружьё дома забыл, я ей дал патрон понюхать, она сбегала домой и принесла мне ружьё.
3-й говорит.
Это тоже фигня, вот как то помню, что я своей собаке дал трусы жены понюхать, и что вы думаете, она мне соседа за хуй привела=))
off
Встретились както Путин и Буш, и стлаи спорить у кого туалет круче, БУш говорил что у него, Путин говорил что у него. И тогда Буш говорит, Владимир, давайте когда вы прилетите к нам в Америку, я покажу вам свой сортир, а когда прилечу я к вам, вы мне покажете свой. Да без проблем сказал Путин.
Прилетает Путин к Бушу в США, Буш его 1-м делом повёл в сортир, и говорит.
- Вот видите здесь в сортире 3 кнопки.
- Да
- Значит на 2 можно нажимать, а на 3 нельзя.
- Понял.
Раз сидит Путин в сортире, нажимает на 1 кнопку, ему жрачку приносят в сортир, нажимает на 2 тёлки красивые появляются, Путин думает, нажимать на 3 кнопку или нет, решил нажать, приходят 2 амбала, отмудохали его как следует, Путин тогда сказал, я тебе припомню.
Прилетает Буш в Москву, путин его тоже первым делом повёл в сортир, и говорит.
- Здесь у меня тоже 3 кнопки как у вас, и на 2 можно нажимать а на 3 нельза.
- Понял, без проблем.
Буш сидит в сортире, нажимает на 1 кнопку, приносят жрачку в сортир, нажимает на 2, появляются тёлки красивые. Буш думает, нажимать на 3 кнопку или нет. Решил нажать, нажал, и ничего не происходит, Буш думает что за фигня, ещё нажал, опять ничего не происходит. Ещё раз 10 нажал, опять ничего не происходит. И тогда обозлённый Буш выскакивает из сортира, бежит к Путину и кричит.
- Что за фигня, почему я 3 кнопку нажал много раз, и ничего не происходит.
- Как ничего не происходит, бери глобус и тряпку, СТИРАЙ АМЕРИКУ=))
Anarhy
УХАХА! ЛОЛ!!! icon_lol.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2024 IPS, Inc.